echo

打开手机的时候是6点20，长舒一口气，看窗外漆黑一片我深怕又是一个醒来就再没办法睡着的某个凌晨，再想起来这是在南方啊，天哪有那么早亮嘛。

起来泡蜂蜜水，拿饼干开路由，家里的整齐和简洁和每个孩子不常回家的家庭一样，就好象这不是真正的生活而是哪部电视剧里...

想找个适当的体裁来让一个半个学期除了10篇论文神马都没写的人把想表达的自溺情绪一股脑地说清楚又不至于搞得自己伤神别人觉得无病呻吟，结果只能碎碎念碎碎念，接近高三时候的序号体，真是卢瑟啊。

跟猪姬哥看电影的时候先是接到涣同学的短信问我生日想要什么，想...

在上厕所的途中突然想起来写篇日记神马的来逃避一下长了三个溃疡的舌头嘴巴和有起床气的肚子。鼻炎带来的呼吸不畅喉咙里稍微的干涩和四周泛着血红色的溃疡让整张嘴巴像戈壁一样，脆弱荒芜得让人恼火，味蕾都变得讨人厌了起来。肚子在早上和下午起床的时候就刺痛一阵，然后突然从暴风雨又变成了晴，用手按上去都不会痛了，果然这是传说中的起床气吧。

慢慢觉得自己从生理和心理上都趋老年化了，表现为要吃清淡的吃素食，口味重的油多的看见就跑；经常主动去查各类食疗食补的方法，以前死都不碰的各类所谓营养品也一...

加上今天回来后总共去了两次书店,竟然每次都跌跌撞撞弄错了出口和入口,扩建和装修让买书啊寄包的流程都变得有点复杂,上一次走马观花也没让我对结构清楚了多少.我记得高中的时候一个月起码要去两趟的,现在不拿不在长沙当借口,就是北京的书店也去得很少了.

地上凌乱地散落着的是各种包书的牛皮纸和白色的带子,几个没有穿工作服的店员在清点新到的书(我记得以前是要穿的?),远远地隔着,大声地喊出书名和位置.到处是放假的小学生,不是家长带着就是跟同学来,相比前者有些敷衍或者执行任务的味道,常常是...

教申请表的时候也不知道还留存着多少像当初一样执拗而强烈的愿望，又也许只是一个使命，一个一年以前用来对抗宿命的诺言，到今天还在驱使着自己达成。不过我依旧将它看成梦想般的东西好让自己捡起些不管不顾的勇气，好顺便唤醒丢掉的放弃的其他，即使它们从来都不容易。曾经越想要挣脱的时光越成为了回忆凶猛涌向的出口，如果我这个自己也可以随着回忆挤向另一端有多好。不过西番茄同学说还可以继续的，那就用这些捡起的从前来继续把。

10点醒来的时候演唱会已经变成前天的事，迷笛记忆的空隙也被昨晚和今晨的发癫无限拉长，能剩下的都被记录在隐隐约约抽搐的小腿抬起手来就会拉着疼的背和十句话以内绝对可以破音的喉咙了。

如果说第一次和激动的成分居多，第二次去看演唱会前的我绝对是被失眠和论文困扰着的有气无力的，也就没有兴致到处跑踮着脚希望看到每一个表情每一个拨弦的动作了。生命有一种绝对相对于缺席的慢版一颗苹果有过之无不及，听到充斥着几乎整个初中回忆的时光机都没有那么深刻的感觉。屏幕上出现“WHO ARE ...

读完《伤心咖啡店之歌》的时候是极其想写类似于读后感或评论一类的东西的，这种罕见的冲动往往存在于那种“在书里看到了自己”的感觉，说得文艺些，是品尝到了那些不甘，那些渺茫的渴求之类，潜藏在乏味生活中的想挣脱的不安，甚至是预见了十年后自己的震撼，但马蒂有她诗歌伴随着的回忆，有干脆的行动力，就好象第一次进伤心咖啡店就彼此契合，“recognize”的特质，就好象《燕子》里的阿芳对世界对舞蹈对自己永恒的拒绝，而我说不安什么的似乎都不过是强说愁罢了，究竟还剩下什么...

回家以后整个房间弥漫着雨声，潮湿的空气愈发衬托着这种宁静。坐在桌子前不知所措，刚才如同末日狂欢般的，没有丝毫顾忌的夜晚如同午夜突然惊醒的梦般消失殆尽，只有脸上的温热和自己还存留的兴奋提醒着那些真实，和场景转换之间必然的失落。我不愿意这些时光这般流逝，因为即使故地重游物是人不非也难以重现。然后我想到去北京以后的生活，想起那个几平米小房间的一切，该花多少时间去怀念昨天那样一个晚上呢？

和那天的情形很像，虐死人的高数之后便是迫不及待的回家的火车。然而不适应是没有的，我甚至庆幸在北...

恩这跟过去一年或者过去十几年都木有什么关系，只是昨天去图书大厦直奔法学区而不是到处逛闲书让自己诧异了一下，感慨了一下而已。

缺乏的是解决问题的能力，而非提出。诸如《娱乐至死》里怎样才是作者乐于生存的世界，怎样扭转这个永远不知道疲倦的娱乐潮流（大概没有人可以宣称自己真正地、成功地逃离）；《1984》式的体制下怎样才是有效的反抗，怎样在被毁灭前找到联合的可能，话语的表达渠道；怎样才是浇熄狂热的方法，抑或是任其在利用与被利用之间找到最终的平衡点，或者期待主体提升的可能性，等等...

曾经有几次是想写些什么的，下雪的前一天，看着久违的夕阳，想着雪啊你下又有什么了不起呢我还可以享受这些片刻，可以到处跑到处看，有点故意显示自己坚强和对抗的心思，那是真正的不是自我说服的愉快而安心的时刻。然而我连把瞬间的愉悦保鲜的能力都没有，即便是零下的气温，它还是慢慢融化，流到了我看不见的地方。接着又成了这样，兼并着讨厌生活和其中的自己，或许根本连现在过的是什么都看不清楚。

嘿嘿，昨晚我们都悲剧了吧，都快忘记说了什么，剩下的记忆都是感叹号啊，靠啊，一边哭一边笑，结果哭出来的都...

还是记昨晚之行，和两年前的标题呼应一下。

还是听周叔叔，听到九月的时候依旧不能抑制，也不打算，本就该这样。

不同的是两年了，没有了可可那条盘旋而上的楼梯，没有一群抱着好奇和向往的同伴，没有大家席地而坐的随性，甚至没有大声说话的我。。周叔叔只是很抒情地唱着九月，唱着杜甫，唱着不会说话的爱情，坐在高高的舞台上，离我很远的舞台上，名叫多功能厅的，大家规矩地排排坐的舞台上。

恩，我是想念了，就算没有这两个星期以来失望的生活，就算没...

恩，今天是8月24，涣同学，黄瓜，大批扯淡社神经病，和各时段同学要离开了，我是9。3。

也许是很没意义的但是很愉快的暑假，小纠结渐渐烟消云散。

面对未知，没那么不知所措了，我只是想要寻求关于这个世界的更多答案，判断好自己的路。希望还有各种各样的，大家一起走到遥远的以后。

回来的寒假，月亮岛见！

在拉市海划船的时候，炽热的阳光与清凉的水面以各自的姿态亲密地亲吻着我的皮肤，我们唱起歌来，仿佛是对这人烟稀少的草原，湖泊的明证和热爱。从BEATLES到山歌，再到小叮当。想起的第一首RH，便是NICE DREAM。

应该是成功地逃脱了一直以来的身份，以及这种身份笼罩下对各种细节的不安：懊悔，焦虑与难以面对。既然我不是我了，或者我是我这个事实不再是人尽皆知的，那么行动就没有了任何从属意义，更加没有被符号所拘束。因而与陌生人随意地交谈成为轻而易举的可能，甚至是带着某种愉快的气氛...

接下来的站，我看看到哪里了。。。。。。MUSHISHI里彩虹的那一话，本来已经够，消魂的了，接二连三的旅行更加丰富了它在脑海中含义。大概我也在有意无意地寻找什么，只是不敢奢望，进而不存在主人公那样的执拗。

其它的，现场版的一颗苹果确实催泪啊，又也许只对我有效果，依然是不可预知的未来，庞然大物般的主题吞噬掉了一切看似浪漫和疯狂的想象；近在咫尺的距离是不可能跨越的，我明白到。

估计在北京，不是迷路到露宿街头就是乖乖地大门不出二门不跨。。。。。。。。。...

这会不会是持续炎热前的最后一个夏夜,风把留得有些长的头发吹到脸后,穿着短袖的手臂在校服里也能感到寒意,勉强的应付和小心的克制,都不存在了;连有些疲劳的双眼,都能不吃力地看到门口的灯光,投射出刺一样的线.听IDA,奇迹般地在可怜的几张CD里度过了自己和自己斗争的早晨和傍晚.路边的灯一些换成了白色,很现实,没有丝毫感情,不至于再让人跌入看不见的情绪和音符中.和我一起走的是校猫4号,第一次见面,像极了第一代校猫生产后的样子,个头很小,干瘦得如同挂衣架,尤其是头,好象戴上了老鼠脸的面具,不知道是幸运还是悲哀...

我想记起很多细节，也许是某一刻在火车上，黑夜里车窗映出模糊移动的影子，也许是某一刻走在陌生的校园里，在车上路过一个叫豆瓣书店的地方，还有这其中可怕的心情，不适所带来的隐忧。直到它们都告一个段落了，当时的情景确是实在想不起来，所留下的依然是许多困惑。常常突然在陌生的境况下反问自己是否真正清楚所干的事，所为之努力的是否是真正所追求的，如此之类。还是像在一间四面都是雪白墙壁的房子，混沌而茫然，只知道不住地否定。

好象已经习惯了语文课坐在最后一排背单词，或是听历史老师讲陈寅恪之类的...

先前想好一大堆话的,毕竟在这个时候,那些有的没的,成为回忆或是幻觉的,都该回头看一看.但清晰地触摸到这种真实明了的感觉的时候,我发现自己不过是淡然地去顺从,把它当作被动的改变.加上浪费了太多的时间在挣扎里,便更有了借口来说服自己这种奇怪的默然.我只希望,在未来可以更好地掌控自己,把握和周围世界的关系,即使在别人眼里这些易如反掌.其他的,等过了这段每天眼圈黑到像中毒了的煎熬,再容我感慨吧.

那天11点半的时候站在楼下，看着落寞的街道，在初冬的夜里却不感觉冷。发现这几周来所做的事，其实并不比眼前所见的景象真实。上楼做完作业已是近一点，同伴还在誊着浙大的自我陈述，我听着《造字的人》，就这样睡了。无论是浮躁，焦虑还是喜悦和失望，大概都应该告一个段落了吧。

真诚的理想会被现实一点一点磨掉原本的狂热，最后变成了被动的深陷其中，好在我本来也不抱太大的希望。老师依然重复着我没有激情之类的话，甚至连我自己也不知道在什么方面能够投入100%的热情和精力。这样既自责又无法掌控的状态实...

阿特拉斯曾经想，如果他愿意，他可以把地球放下来，然后悄悄溜走。但是，他也只能这么想罢了。苦大愁深的义无返顾，我喜欢这样的方式，一种自己制造出的分裂和矛盾。

刚看完红玫瑰和白玫瑰，尽管不如上次哈姆雷特那样信手拈来，音效和表演也有差池，但舞台衔接形式都很好。最后那段让我和黄瓜在路上说了很多，理想和现实，传统和现代，以及自己在面对相同境地可能的选择。有趣的是，在话剧开始前，我看到一家人举家老小作观摩架势，张罗着找座位。我对黄瓜说，今后的我不可能忍受这种琐碎。然而剧中的振保却在打击和勉...

现在看到家里那台坏了的1分钟就掉线的电脑就莫名其妙有种想砸的冲动,不知道是不是高三狂躁症.

没有什么很顺利和舒心的感觉,一切起起伏伏,粗糙得顿时让人失去信心.有些事情无法拒绝,就只能出自内心地考虑并且把它做好.

前天晚上十二点的时候,一边听歌一边写一篇完全不知所云的考场作文.我无法释怀,并且知道不应该妥协,可是在那些令人绝望的题目面前一次又一次地失去想像力,没了不妥协的资本.比起一种令人厌恶的而且是被强加的理性,感性更加真实和可爱,可是密不透风,没有缝隙让...

已经分不清假期和平时的界限,去图书馆和间或的休息让我感到一种充实的愉悦,不过依然不曾成功地逃离这里,经历一些完满的旅行.去西藏的黄瓜同学每到一个地方就会发回短短的几个字,不难察觉其中的满足.我想把她的行程在地图上画出来会是怎样美妙的曲线.拉萨,雪山,也会引起我的回忆,只是它们永远都是被非理性的感觉所承载,或者是些须完整的效应.我依然能清晰地感觉到拉萨城里清冷的阳光,在某条干净的公路上汽车转弯,剩下的却很是粗糙.我想在这些旅程中我缺乏着自我,进而也不存在从自我和外境的关系中获得一拍即合的身体和精神上的...

大约是昨天,我仿佛是逃出了这些天的烦躁和不安.我走在路上,喝着漂着冰块的奶茶,听SIGUR ROS,是一种让人感到柔软的质地.我看到两个孩子,他们蹲在校门前因修路而被挖开的大坑里,自顾自的玩耍.这与平常不一样的境地,引起了他们本能的好奇.而我,看到的似乎不再是尘土飞扬张牙舞爪的大型机械,如果那是一个山谷,旁边绿草如茵;如果地上泛着光的水不是来自断开的管子,而是来自某条从远方发源奔腾的河流;如果这不是人为的印记,而是自然的造化.也许这些既可笑又不切实际,又可能是这些天被逼得非理性过了头.可是我依然为那...

本来不打算写的,可是除了睡觉和看书之外找不到其他的事可以做.连考了两场考试,写了两篇傻傻的作文,没事还拖累上了里尔克.失眠越发严重,到了睡觉的点就会有心理压力,结果果然天天睡不着.焦虑的时候就会怪罪楼下那群昏天黑地不知疲倦在娱乐的人们,不知道世界末日来的那天,会不会也有这样不顾生死的雅致.还是觉得有些悲哀的,因为即便是上个星期一他们也未曾停歇,自己的和别人的生命,都在他们口中轻易的生生死死的字句中流逝.

艺欣课上的凡高,老师说在星空前她能感觉到自身对大自然的敬畏,我却怎么也不能...

1 我也不知道该从哪说起,既没时间顺序,也不是按首字笔画排的.

2 修路的关系总计坐错两次车,其中一次竟然发呆着错过了两辆可以回家的,上了第三趟不能回家的...

3 如果说学哲学时觉得很冷的话,政治常识真是刺骨了,一点余地不留.

4 坐错车的其中一次从江边走回学校,因为一件小到可笑的事感受到了类似哈维尔口中的恐惧的力量,进而发现自己在被什么拽如原不想深陷的体制一类的东西,而所追求的是一种层面上的束缚,只是与一部分人不同的,似乎我们在用...

只是因为昨天的天气让我想起了这个名字,不带有任何的炎热和浮躁,仅仅是温暖的意味里夹杂些许不真实和惆怅.可惜的是,我始终无法找到这首歌,不过记得电影里被扔进垃圾篓的磁带和其中的含义罢了.

然而今天并不能算上是这样一个天气,早晨起来是雨下得很密而浓稠,浇灭了我本已所剩无几的出游热情,好象整天都不在状态.但还是依然能记得那些出乎意料的淡绿色湖水,好象罐中装着的透明发亮的糖果.还有小岛上不起眼的塔,那楼梯让我联想到去看周云蓬那个晚上盘旋而上的情形.站在塔顶,发现自己还是并不喜欢这湖,人...

下午冷到发抖了，在地火聊天，很舒服，什么什么的完全都忘了。

我只是想说，我们的生活不能全部遵从理想。我不否认理想和现实矛盾的绝对性，但生活的主题不应该是这个。单纯，是从它们相符的角度来说的。之所以不单纯，只是因为害怕什么。在向什么妥协，即使这样的妥协最终目的是那个可以想象的未来。

最近总是怀疑自己正在做的事，总是发现自己的可笑。说可笑，并不是说这件事的本身，而是说，我根本不相信我正在做的事，我在学的东西。我所想学的，想做的事，实在那么不可能。就像这样，有些...

前两次的更新都被突如其来的意外打断，原本在某个下雨的傍晚就想要写些什么，现在很多都忘了。

在风中虽然感觉到自己的渺小，但那种恰如其分的寒冷却很美妙。城市这个词是属于晚上的，或者是只有夜晚才能赋予它意义。那天走在路上，又想着自己绝不能省去这段路，过只有两点而没有线的生活。

尝试着为这两个星期的生活找借口，一些情绪化和心不在焉，或是浮躁。每天都生活在睡意中真的是件受不了的事，不过这都是自找的，怪谁呢。

Paranoid park中间那段很...

那天在无所事事别无选择的情况下看完了练习曲，虽说情节确有过于刻意而不自然之嫌，也没有什么太多的喜爱的情绪，但却让我有了股想上路的冲动。记得去西藏之前的那段时间曾想通过摩托车日记去找那种感觉，后来不过是事与愿违。我总是在不恰当的时间有着不恰当的想法。下雪的那几天常常被堵在路上，没有了以前看金黄色路灯的惬意，或勉强站在连只蚂蚁也挤不上来的公交车里，或小心翼翼地在结了冰的路上慢慢地挪，都带着种焦虑。大概它才是我想上路的根源，去找那些温暖，那些走走停停的闲情，和局外人一般的对这个世界的...

近来偶然再听到damien rice的时候觉得又回到了某个寒假，那段时间一直在听O。很奇妙的一种感觉，虽然很多条件和环境包括我自己在内都改变了，但它却不可控制地一再出现，虽然我还能以现在的我去思考。

关于历史，似乎到了不可相信的程度，总觉得在现有的条件下无法再去寻找真相。我所了解的，好象都以自己的立场为前提被小心翼翼地修改了，或者被忽略和放大。只有在知道真相的情况下，才能对它作出自己的判断。解决这些判断的偏颇之处，使它们能够较公正和客观，大概才是我们真正应该学习的。
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在这种境地下，要学会去维系和自己完全不同人的必要联系，并让一部分人知道自己的本意。在非常可能变成一团糟的悬崖前尽力保持清醒和独立，寻找一种合理的且尽量符合大多数人意愿的解决方法。