echo

现在看到家里那台坏了的1分钟就掉线的电脑就莫名其妙有种想砸的冲动,不知道是不是高三狂躁症.

没有什么很顺利和舒心的感觉,一切起起伏伏,粗糙得顿时让人失去信心.有些事情无法拒绝,就只能出自内心地考虑并且把它做好.

前天晚上十二点的时候,一边听歌一边写一篇完全不知所云的考场作文.我无法释怀,并且知道不应该妥协,可是在那些令人绝望的题目面前一次又一次地失去想像力,没了不妥协的资本.比起一种令人厌恶的而且是被强加的理性,感性更加真实和可爱,可是密不透风,没有缝隙让...

已经分不清假期和平时的界限,去图书馆和间或的休息让我感到一种充实的愉悦,不过依然不曾成功地逃离这里,经历一些完满的旅行.去西藏的黄瓜同学每到一个地方就会发回短短的几个字,不难察觉其中的满足.我想把她的行程在地图上画出来会是怎样美妙的曲线.拉萨,雪山,也会引起我的回忆,只是它们永远都是被非理性的感觉所承载,或者是些须完整的效应.我依然能清晰地感觉到拉萨城里清冷的阳光,在某条干净的公路上汽车转弯,剩下的却很是粗糙.我想在这些旅程中我缺乏着自我,进而也不存在从自我和外境的关系中获得一拍即合的身体和精神上的...

大约是昨天,我仿佛是逃出了这些天的烦躁和不安.我走在路上,喝着漂着冰块的奶茶,听SIGUR ROS,是一种让人感到柔软的质地.我看到两个孩子,他们蹲在校门前因修路而被挖开的大坑里,自顾自的玩耍.这与平常不一样的境地,引起了他们本能的好奇.而我,看到的似乎不再是尘土飞扬张牙舞爪的大型机械,如果那是一个山谷,旁边绿草如茵;如果地上泛着光的水不是来自断开的管子,而是来自某条从远方发源奔腾的河流;如果这不是人为的印记,而是自然的造化.也许这些既可笑又不切实际,又可能是这些天被逼得非理性过了头.可是我依然为那...

本来不打算写的,可是除了睡觉和看书之外找不到其他的事可以做.连考了两场考试,写了两篇傻傻的作文,没事还拖累上了里尔克.失眠越发严重,到了睡觉的点就会有心理压力,结果果然天天睡不着.焦虑的时候就会怪罪楼下那群昏天黑地不知疲倦在娱乐的人们,不知道世界末日来的那天,会不会也有这样不顾生死的雅致.还是觉得有些悲哀的,因为即便是上个星期一他们也未曾停歇,自己的和别人的生命,都在他们口中轻易的生生死死的字句中流逝.

艺欣课上的凡高,老师说在星空前她能感觉到自身对大自然的敬畏,我却怎么也不能...

1 我也不知道该从哪说起,既没时间顺序,也不是按首字笔画排的.

2 修路的关系总计坐错两次车,其中一次竟然发呆着错过了两辆可以回家的,上了第三趟不能回家的...

3 如果说学哲学时觉得很冷的话,政治常识真是刺骨了,一点余地不留.

4 坐错车的其中一次从江边走回学校,因为一件小到可笑的事感受到了类似哈维尔口中的恐惧的力量,进而发现自己在被什么拽如原不想深陷的体制一类的东西,而所追求的是一种层面上的束缚,只是与一部分人不同的,似乎我们在用...

只是因为昨天的天气让我想起了这个名字,不带有任何的炎热和浮躁,仅仅是温暖的意味里夹杂些许不真实和惆怅.可惜的是,我始终无法找到这首歌,不过记得电影里被扔进垃圾篓的磁带和其中的含义罢了.

然而今天并不能算上是这样一个天气,早晨起来是雨下得很密而浓稠,浇灭了我本已所剩无几的出游热情,好象整天都不在状态.但还是依然能记得那些出乎意料的淡绿色湖水,好象罐中装着的透明发亮的糖果.还有小岛上不起眼的塔,那楼梯让我联想到去看周云蓬那个晚上盘旋而上的情形.站在塔顶,发现自己还是并不喜欢这湖,人...

下午冷到发抖了，在地火聊天，很舒服，什么什么的完全都忘了。

我只是想说，我们的生活不能全部遵从理想。我不否认理想和现实矛盾的绝对性，但生活的主题不应该是这个。单纯，是从它们相符的角度来说的。之所以不单纯，只是因为害怕什么。在向什么妥协，即使这样的妥协最终目的是那个可以想象的未来。

最近总是怀疑自己正在做的事，总是发现自己的可笑。说可笑，并不是说这件事的本身，而是说，我根本不相信我正在做的事，我在学的东西。我所想学的，想做的事，实在那么不可能。就像这样，有些...

前两次的更新都被突如其来的意外打断，原本在某个下雨的傍晚就想要写些什么，现在很多都忘了。

在风中虽然感觉到自己的渺小，但那种恰如其分的寒冷却很美妙。城市这个词是属于晚上的，或者是只有夜晚才能赋予它意义。那天走在路上，又想着自己绝不能省去这段路，过只有两点而没有线的生活。

尝试着为这两个星期的生活找借口，一些情绪化和心不在焉，或是浮躁。每天都生活在睡意中真的是件受不了的事，不过这都是自找的，怪谁呢。

Paranoid park中间那段很...

那天在无所事事别无选择的情况下看完了练习曲，虽说情节确有过于刻意而不自然之嫌，也没有什么太多的喜爱的情绪，但却让我有了股想上路的冲动。记得去西藏之前的那段时间曾想通过摩托车日记去找那种感觉，后来不过是事与愿违。我总是在不恰当的时间有着不恰当的想法。下雪的那几天常常被堵在路上，没有了以前看金黄色路灯的惬意，或勉强站在连只蚂蚁也挤不上来的公交车里，或小心翼翼地在结了冰的路上慢慢地挪，都带着种焦虑。大概它才是我想上路的根源，去找那些温暖，那些走走停停的闲情，和局外人一般的对这个世界的...

近来偶然再听到damien rice的时候觉得又回到了某个寒假，那段时间一直在听O。很奇妙的一种感觉，虽然很多条件和环境包括我自己在内都改变了，但它却不可控制地一再出现，虽然我还能以现在的我去思考。

关于历史，似乎到了不可相信的程度，总觉得在现有的条件下无法再去寻找真相。我所了解的，好象都以自己的立场为前提被小心翼翼地修改了，或者被忽略和放大。只有在知道真相的情况下，才能对它作出自己的判断。解决这些判断的偏颇之处，使它们能够较公正和客观，大概才是我们真正应该学习的。
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在这种境地下，要学会去维系和自己完全不同人的必要联系，并让一部分人知道自己的本意。在非常可能变成一团糟的悬崖前尽力保持清醒和独立，寻找一种合理的且尽量符合大多数人意愿的解决方法。

借arco的口，提前说happy new year。虽然这个调子和气氛，在新年总是显得那么奇怪。

总的来说，在面对很多事的时候，我不够镇定，不够冷静，容易焦虑，容易怀疑，也容易半途而废，或者叫它退缩。这不是指所谓的应该遇事时刻保持微笑，我不喜欢一味的积极，从一个方面来说，那是禁锢自己，也会忽略自己对不同事的态度。我只是在想，这些性格在我身上放大了，这才是致命的。如果将来能做到模糊想到的事，它们会带给我什么是不可想象的。青春里说，至少他还有承受苦难的能力，那么对于我，物质上的苦难可以要求自己承受，也可以做到，但心理上的，绝不是说服自己这么简单的。在那些可以引起性格缺陷的事面前，我总是不自觉的同时听...

我知道夏天不会再回来了，知道不久就会主动地去承受寒冷的考验，知道接下来的很多节日，圣诞，元旦，勉强把艺术节也算上，知道孩子们会在大街上快乐地嬉戏，然后真正唱起happy new year。

我也知道10天之后买的书就会到，知道20天之后会平稳地发生些什么，知道寒假的时候有目民，有阳光，知道一年多之后，就要离开这座城市。

我知道12月了，很多人在提醒我，关于时间，也关于某件事。只是我不知道，面对这些事的我，和此刻的我有什么不同。不过好歹，还有那么些可以为之准...

是啊，真的不想这样下去了，每天穿梭在喧哗和浮躁之中，诠释着那些活泼，哪怕是保留着一份内心的清静也好，多些时间把问题想清楚也好，情绪不再这么变化不定也好。

总是为那些小的，轻的，美好的东西而生发出什么。在阳光下的时候，是轻盈和柔软；在黄昏或是阴天，又是飘渺，又是沉重；很晚的夜里，变成平静和安稳。

我想先休息几天再说，也不知道有没有能力让自己从里面绕出来。

进门的时候发现今天已经听了7遍jigsaw falling into place.

珍惜的依然是放学回家公交车上的时间，虽然不长，但用耳机隔绝开的是一个独立的空间，可以很方便地进行思考或再做些其他。我想我已经放弃了去改变那个人群中的我的想法。只是最近又开始那种极度怀疑自我的状态，我想这和他人口中的能自我反省还是有差别的，而且看上去似乎都有些病态了。前一个月那种平整的感觉和义无返顾离得越来越远，书也越积越多，难以全心全意地投入一些事，另一些事的热情也在逐渐减退。

在青春中能找到许多熟悉的文字，部分想法也很能赞同，只是不知道未来的生活中能不能实现那些预定与必然，如果不能，又该怎么办呢？

 

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不想把昨晚出行说成是第一次看演出之类的话，没有很陌生的感觉，气氛也是我所能想象中的好的一种，虽然挤是太挤了一点。开始的时候真是亢奋过头了，猛然被丢到人群中就是这样的，自己也很难意识到，包括找周叔叔画画现在想来也确实是有些冲动，不知道为什么我会得到一张如此抽象的铁路。人越来越多的时候，才慢慢安静下来，不过微蓝唱的时候我还是不知道在哪里飘忽着，盯着右侧的电视好长一阵子，发觉盯着那些自说自话的人们同时听着有些闹的歌声是一种很奇妙的感觉，感觉上我和那电视机一起出境了，像电影的镜头一样。

后头那个人实在太别扭。周云蓬上台的时候我们都站起来了，他就从我们中间走上了小小的，贴满海报的舞台，坐定，调了一会音。我已不能复述出来全过程，真正能做到可能也没什么太大意义。只说沉默如迷的呼吸后面那首锦瑟，当真震撼到我了，不知道为什么现在我已有这样的感触，也不知道现在回望记忆中能有些什么。另外中国孩...

放学回家的时候发现，就是这种感觉，全黑下来的天，笼罩在金黄街灯、汽车尾灯里的城市，拥挤和喧哗的行人好象被主观淡化，只是背景，倒是和封面真的相似了。不会被那些吵闹声、喇叭声所侵扰，而是一切好像都在听YORKE的安排，汽车开过什么地方，人们什么表情，光线的强度，合适得很。

除了少数几首听起来怪吓人之外，其他都很好。今天觉得nude尤其，faust arp里的声音虽然很奇怪，但是也很好。想要的整体，似乎上面的感觉可以解释。只是nude到videotape之间老感觉太快了，老感觉还应该有几首什么。videotape背景的声音老让我想起坐火车，车轮和铁轨撞击的声音，不知道和那句This is my way of saying goodbye 有没有关系。哪首像哪首都是个人的感觉了，毕竟有些也是以前未发表的。

明天买耳机去，不然太别扭。

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高中之前，很多事被自然地在脑子里忽略，想的大多是要过的生活，理想的工作，游离在真实之外，很多事看不懂，看不惯，也会大声地花一个中午的时间来抱怨当时的处境，社会的瑕疵与弊端。之后花了一年的时间来应付一些事，学习，和老师口中不断重复的与想象中大相径庭的以后的生活，虽然并不接受，但不可否认它们在改变我的些什么。到现在发现实际上已经开始关注很多以前不大想的事，例如北冰洋下俄罗斯的国旗，班上某天对减排问题的辩论（当时在写作业的我不支持任何一方的观点），也不会去对那些所谓的黑暗急切的发表自己的愤怒和无谓的谴责。别人讨论的时候会想为什么发达国家不拿出钱和技术来帮助发展中国家来改进工业，觉得没必要在哪国伤害过哪国的基础上去进行接下来的辩论。虽然不想加入任何一个政党，但不再排斥那些响亮的口号和思想意识，意识总会对客观事物有反作用嘛。会想改变些什么，某天闪现出以后要做教育或是环保方面的事的念头（当然...

学校的前一个半星期真是把暑假的宝气状态延续到了极点，脑子里一天到晚充满那些似是而非的想法，有些观点既来不及也不想轻易去判断它们的对与错。作业除了数学就是数学，真怀疑我选的到底是什么科。上星期竟然神奇地看完了一本平凡的世界，好象在上学期间不应该这么神速的。

星期三的公交车奇遇就像看电影似的，只是这场电影有些平淡而且没有结局。仔细想想，其实这类事件真的没有好的解决办法。且不论警察在没有出示任何证明的情况下搜身合不合法，就说这样做也是形式大于意义。如果被妇女抓到的人如她所说是小偷并有同伙，他完全可以在警察搜身之前在别人不注意的情况下把手机藏在车上或丢下车以洗清嫌疑，就连几岁的小孩子也知道把打碎了的花瓶碎片藏起来。而妇女的做法，也许是为了平自己心里的抑郁之气，但确实耽误了车上其他人的时间，可以说，我们都被她当做小偷的同伙在怀疑着。而不把她口中的小偷逮起来，似乎又会...

要混过脑袋短路的今天，睡觉为上上策

你抖我也抖

拉萨河吧





传说中的青藏公路

只是跟错了的人在错了的时间去了想去的地方，一切都少了几分了想象中的意义，不过还是应该发上来吧我想。

不知道有时差还是怎么的，从西藏回来这些天一直很想睡，也不知道是闭久了还是怎么的，眼角肿起了红红的一小块，又痛又痒。于是就游荡在清醒与不清醒之间，对什么也提不起兴趣，也有事没事地失眠。今天似乎开始正常了，对书和电影都有了欲望，音乐还是没有恢复，也开始想些事情了。

西藏给我印象比较深刻的似乎是人，尽管导游把前藏藏民描述得一个个都会吃人。在车上看到那些沿途虔诚的人们，自由而孤独的牧民，随手向我们要钱物的孩子们，和隔着很远脸上没有表情抽着烟穿着皮衣的年轻藏民，时常有种打扰他们清静的自责。也会想究竟是让他们生活更加现代更加舒适重要，还是保持那份最原始信仰和生活方式重要。导游口中的那些恶不过是在极大的物质落差下和过快的改变中的一种异化，一种极端，况且5天中我从没见过真正的恶，见到的是要糖吃的，向我打招呼的，抱着羊让我照相的孩子，和许多所谓原生态的拿着出自自己之手乐器的沿路藏民。他们的...

要细细地说那些准备的过程和结果实在要耗费太多的精力，据说10天内是不能做剧烈运动的，我把长篇大论也归入了剧烈运动之内。这几天都花在了红孩子书屋，有些辛苦，还在里头看了两本书什么的。

昨天上午特地偷懒看了摩托车日记（其实肚子也确实有那么一点疼），本来是想找找上路的感觉，没想到结果却偏离了本意，上路的感觉也只找到了对自驾的向往。晚上整理了下MP3，在CD机和它的矛盾中还是没选前者。几乎是把整张的OC都放了进去，最近带CD去自习室也只会带RH或LOW，驴子上下的西东西都不想碰。书不会带多，小说应该会是纽约三部曲，毕竟在旅行的路上小说更能坚定不移地让我打发火车上的时间。还会在庄子或浮生六记中选一本，都是买了一百年的书，也都是早就该看的书。

希望能在某个晚上顺利地从酒店偷溜出来。。

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标题很像小平的名言样的。

在自习室过了三天，除了今天迟到了之外一切都还好。29号应该会去西藏，其他剩下的时间就不多了。不知道研究学习的事一个人怎么搞定，现在基本还在气头上。看杀人事件的时候又睡着了，看完之后居然加了张震的小组。另外电影还有几部，书也还有一堆，作业希望能在西藏之前搞定，义工的事20号之前也要搞定。达到的目标是去省图和白天少开了空调。

接下来，要找些让自己有热情的事做了。

 

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杨德昌走的那几天好象有几个人离开了我们，其实《一一》不过也只是看了一遍，看的时间也不太长，所以感到的大多是惊奇，因为之前在小组看到关于追风的消息，就以为他的生命和正在进行的电影一样鲜活。后来是在看他后事消息的时候，看到关于他死亡的描写，不过是一句很平常的话，说他在妻子的陪伴下安然地离开了人世，就感到一种莫名的触动，不仅仅是想到《一一》里的婆婆。

在世的人会有人知道死亡的感觉吗，那到底是种什么样的感觉，我想即使是留在杨德昌身边的妻子也无法从那消失的心跳中感知到什么。当我听到隔壁班的同学被车带走生命的时候，我第一次感到离死亡这么近，尽管这些话曾经在无数本书里无数个段落中出现过，但对于我，是真实的感觉。其实死亡这个东西也没有带来多少恐惧，或许说更多的是好奇。不知道那是另一段时间，还是另一个空间，不知道会不会像电影中的那样，睡在坟墓里，偶尔还能看看人间的喜怒哀乐。

然...

不知道是多少方面的影响，一生的学习，钱钟书，还是中国孩子，也不知道哪个方面的影响是主导。那个初三的时候被我和田某讨论过的问题又出现在我的脑海里，我们在过程中对结论的不断推翻让我怀疑结论的不存在。如果有个一张白纸似的孩子在身边，是在很小的时候就告诉他这个世界的复杂，还是创造一个美好而又虚伪的世界让他长大，又或是随波逐流地让他穿梭在城市中，小学，中学，大学，和其他的几十个孩子来分享称不上智慧的知识。

上次照的露天电影院，没来得及发

附赠昆虫图一张，难得没照成一团白光